一米远的天堂

　　在一本杂志上读到这篇文章，使想起了我的高三，也想起了那段黑暗日子里的种种。那时候我的天堂其实离我很远，但是我宁愿相信它就在一米远的地方，宁愿相信那是一段触手可得的距离，唯有这样，我才可能有信心到高考结束。

　　那时候我的座位上写着一句话：只要用力呼吸，就能出现奇迹。用的是楷体，字号很大，是我的朋友请人写来送给我的。到现在我还记得写这些字的那个男孩子，长的干干净净，眉眼间有着羞涩与淡然。可能他自己都不知道这句话鼓励我一直到高考，甚至他可能都不知道我的存在。然而我还是感激他。

　　那时候我的同桌是个男孩子，个子很小，人很好，对我也好。包容我的任性和坏脾气，也是因为这个原因我们可以一直做同桌到高考。在他以前我的同桌是个女孩子，人很也好，可是不能容忍我的怀脾气，就分开了。我不怪她，就是觉得自己很丢脸，同时也就更感激后来的同桌，直到我上了大学我们都有联系。

　　我还记得那时候很喜欢和蛋蛋去一家餐厅吃饭，因为不想与别人挤，早上会去的很晚。基本上每天都会遇见吴和他的同学，是一个胖胖的，超可爱的男生。总是四个人一起吃，因为我很喜欢喝汤，所以有时去的晚了吴就会先买好汤等我们。

　　吴在高一时和我坐前后桌，文理分班时他问我选什么，我说要选理科，因为他的文科很好就打算读文，我劝他：读文科的男生没什么出息。就这样他跟我一起选了理科。分班后恰好又在一个班，关系很好。后来发现他真的不适合学理科，成绩不好，就特别没有信心。于是在高二上学期刚开始，他问我他要不要学美术，又是我帮他做了决定——读美术。然而后来因为种种原因没有继续下去，于是退了一级转去读了文科。鉴于这些原因，我一直觉得对不起他。然而他总是说不是我的错。我们读高三时他就很悠闲了，在高二混的很好，经常去我们的教室找我。记得那时候有个喜欢我的男孩，和吴在一个寝室，很不满意他与我走的这样近，就质问他我们是什么关系，吴说是朋友。到后来吴亲口说喜欢我时，我已经不能说服自己接收他了，就这样错过了。

　　其实那时候还真是蛮喜欢自己一个人的，不希望有男朋友来打扰自己的生活。，所以一直单身。后来上了大学后，与以前班的一个男生发短信，他告诉我以前我们班有人喜欢我时很替我惋惜，因为真的是有比较优秀的，觉得我那时候不该有那样的心态，而现在又不该如此挑剔。其实真的不是非谁不可，只是想找到一个我真正喜欢的，而又恰好喜欢我的，可是现在看来这也是一种奢侈。

　　我没有恋爱过，对感情的事看的不似那些过来人那么透。也许还会被人说老土，可是我还是坚持“执子之手，与子偕老”的爱情。

　　今天看到一篇的文章，觉得有段话让我很有感触：“看身边的朋友爱了一场又一场，我却依旧一个人，来来往往。很多人说我是要求过了高，我并不知晓这是不是真正的原因。的确，是要一个非常优秀的人来一起走路，也深知自己还没有足够的优秀，要一路努力。我喜欢的，是一个可以把聪明运用的恰倒好处的男子，不必太过聪明，只要一种心有灵犀的感觉就好了；有足够让我叹服的气质，不需要太帅气，要的是气质，也许这气质要来源于内心里至少强过我的上进心。物质，倒在其次。”感谢她，可以把我想说的话用这么美丽的语言说出来。

　　这一篇文章写了很久，总是写写就放下了，也不知道为什么，总觉得自己所能想到的语言并不能完全的表达那时的感觉。那天要开会，晚上七点的会，我六点就下楼了，没什么事可做，就想去东门外买点吃的东西。从我们宿舍到东门也不是一段特别长的路，然而那天我却觉得自己走了很久。那天是周六，很多人从外面进来，我与他们迎面，擦肩。看着三三两两结伴而行的人，我突然就觉得很悲凉，感觉好像只有我自己是一个人一样。再也没有比那一瞬间感到孤独的时候了。那一段路我自己走了十几分钟，可是这种悲凉的感觉却跟了我好久。在余下的几天里，我一直在替自己难过。然后就看到了这篇文章——《一米远的天堂》，以前把大学当作天堂，当作可以救赎自己的地方，现在看来，好像更迷茫了。所谓天堂，大约是没有忧伤吧，那现在的生活好像也不是这样啊。

　　似乎还是有信仰比较好吧，可以找到感情寄托。突然无比怀念那时的高三了，只是一心一意的想考个好学校，偶尔心猿意马，也当作是学习之余的调味了。现在的我好像找不到生活的重心了。反而学习倒是次要的，这种感觉持续了很久。

　　那天蛋蛋打电话给我，说到了未来，我那种悲凉的感觉又来了。突然意识到自己在这个小城市里似乎生活的太安逸了，以至于没想过要看看自己的未来。放下电话我思考了很久。我在想，我想要的到底是什么？似乎也不是爱情，也不是物质生活，那到底是什么呢？以前一直觉得，一毕业就找个爱我的人嫁掉，傻傻的，平凡的过一辈子算了。现在重新审视自己走过的路，突然就笑了，我怎是一个如此甘于寂寞的人，要真是那样，怎么又会到现在还是一个人？

　　现在我想明白了，我想要的是一种走在路上的生活，永远无法预知未来，也永远有挑战未来的信心和勇气。我知道这对于一个女孩子来说，似乎是一种可怕的品质。然而唯有这样，我才会安心。于是决定考研，考到另一个陌生的城市去，三年后重新开始一种陌生的生活。

　　很喜欢我们学校的图书馆，不一定是看书，或是写作业，只是喜欢那里的气氛。喜欢去三楼，那里的书我都喜欢。哲学，宗教，电影，外语，绘画……很多书看不懂，本来就是俗人，虽然欣赏艺术，但没有欣赏的才智。就是这样也会细细的看，不是附庸风雅，是想在那些魅力的语言里读到我自己的心灵，也小小的奢望可以提高自己的修养和认知能力，不能也算了。

　　现在还在努力学习英语，因为确定自己将来一定会用的到，那么就别走捷径了，好好学吧。等能用英语看英文原声电影的时候，我会欣喜的。也在学习韩语，虽然不一定会用得到，也不看韩剧，但是我们学校学习韩语的大环境这么好，不利用就可惜了。

　　有了要努力的方向，就好比有了信仰一般，万事都会以此为中心，感情的事，先放下。那么，我又要走了，唯有走在路上，我才会如此安心……