每晚十点，我家会准时响起敲门声，声音不大，能让屋子里面的人听见，却又不会打扰到周围的邻居。有人说分手之后的行为，最能体现一个人的真实素养。从这一点看，他人品还不算太差。
南方的冬天，寒冷又潮湿，时不时还会飘起一阵阵毛毛细雨。从雨里奔跑穿梭的人，都恨不得拿出百米冲刺的速度跑回家，打开空调，让热风尽情的吹过来，缓一缓一路的疲惫。
我和他的名字，在过去的很多年中几乎每一次都是被同时提及。凡是我到的地方，魏然必定像个尾巴一样跟在我身边，凡是他到的地方，手里总是提着我的包。
我们是彼此的GPS，处在同一个经纬度上，一个人握着经度，一个人握着纬度，一旦分开，谁都会从此迷航，找不到方向。
如今我迷航已经一个月了，一双红肿的双眼，加上醒了一地白色纸团，乱糟糟的头发，湿漉漉的枕头，呆滞的神情，就是我长夜痛哭后的真实写照。
分手之后，我的生活完全乱了套，不会做饭，饿了只能点外卖;不会做家务，原本整齐的家，已经一片狼藉;不敢睡觉，怕醒来还是一个人，和空了一边的双人床。
数着漫漫的长夜一个人熬到天亮，生平第一次觉得黑夜可怕，虽然天空里有璀璨星辰，却不足以温暖我，逐渐冷却的心。
现在我离将生活拉回正规，只有一张门的距离，我却再也没有打开门的勇气和力气。
庆幸的是，我是一个心口一致的女子。我的身体和我的思想站在统一战线，我塞着耳机，用棉被蒙住头，将音量调到最大，心魔作祟还隐隐约约的听见敲门声。在我的防护下，声音已经弱化到，不足以影响我的理智判断了。
如果魏然守住的那张门是我的过去，我愿意为自己再开一扇门，给自己一个全新的未来。
我与魏然，是高中同学。不仅如此，我们还住在一个小区里。从我开始走路起，我就认识了还在穿开裆裤的他，那时候大人都开玩笑说，要给我俩定个娃娃亲。
如今想来，如果我们在封建社会，可以按照父母的意愿提前订好婚约。那后来的事情，也许就不会发生了。
小时候，他是小区里面最老实巴交的小朋友，被别的小朋友抢了玩具或者被打了也不敢还手，只会悄悄的躲起来看着人家玩他的玩具。他的父母都忙，无暇顾及小孩子之间鸡毛蒜皮的小事儿。没有大人的倚仗，就只能承受不公。
自我记事起，我就是他的保护伞，每次有危险，都会为他挺身而出，在他面前，我有一种与生俱来的孤勇。这份孤勇，坚持了二十几年。
我们俩读同一所幼儿园，父母忙，选小区里的幼儿园，主要是为了方便接送。我们是唯一一对上学不哭得要妈妈的孩子，两个人手牵着手，背着小书包，笑着进了学校。
我的童年大部分的时间都是他陪着我，爬树挖草，找昆虫，抓蚂蚱，捉蛐蛐。我如果弄伤了，他就在一旁拿树叶嚼碎了当草药，给我敷上，凉凉的，很舒服。他带着我像带着一个弟弟，完全没把我当过女孩儿。
我是独生女，而男孩子们都不喜欢带拖油瓶。他把我当成男孩儿，就像母亲给我剪短发一样，只是为了帮助我合群。而我在他的陪伴下，童年才不孤单。
我们的父母都是生意人，魏然的父母在小区楼下卖早点，因为他们做生意实诚，为人又热情大方，包子铺的生意一直很不错。叔叔阿姨很疼我，经常给我们送些肉包，豆沙包，给我们家当早点。
我的父母是做建材生意的，开始的时候就是在小区楼下租了个门面，做本小区的生意。但是父亲为人豪爽，善于交际，再加上当时房地产行业蒸蒸日上，市场需要与日俱增，建材店不到两年，规模就扩大了一倍。
而魏然的父母都是老实本分的人，满意的经营着自己的小店面，闲暇的时候跟街坊邻居聊聊家长里短，生意于他们而言，只要能够养家糊口，足以。
后来我们家搬过几次家，房子也越来越大，车子越来越好。父母多次提出要给我换学校，在我的一再坚持下，父母才没让我转学，从小学到初中再到高中，我们一直都是同校，幸运的时候，我们还会是同班同学。
我们如同小时候一样无话不说，讲心事，谈学习，讲同学之间的趣事，给老师起外号，每次课间休息，我们总在走廊说说说笑笑，对我来说他是最好的朋友，也是最亲近的人。
我第一次来月经，他是第一个知道的。那是在课堂上，我尴尬的脸红耳赤。放学之后，他去小卖部买了一包七度空间递给我，他小麦色的脸，泛起一大片姨妈色的红晕。
我将他的校服系在腰间，跟在他后面夹着腿走出教室。下楼的时候，我看到他长出了一个小小的喉结，嘴边还冒出了小胡茬，想起自己身后的一大片红。这些让我们尴尬的小变化，正在带我们走进人生的另一个阶段，我们向往的长大，终于来了。
高中的时候，教育体制改革，不能再分重点班与普通班，我和他，成了同班同学。
高中时代，尽管老师一再强调，早恋的危害，在强大的高压下。早恋的小树苗，还是在老师的身后，偷偷摸摸的长成了一片森林。
为了写情诗，同学们积极向各位文学大师求教，最受欢迎的当属朱生豪先生，他的情诗集，曾帮助过无数青年少女，实现了早恋的梦想。
当时，我身边的小姐妹们，一个一个的被情书的糖衣炮弹，攻陷。每个深夜里，我在一片埋头写情书的人中间，不合群的埋头学习。
作为老师心中的三好学生，我虽然表面上对她们嗤之以鼻，心里我还是难免有几分嫉妒，我也收到几分情书，但因为不是魏然的，它们最后都进了垃圾桶。
直到我生日那天，请假回家吃了一个午饭，回来之后，看见习题集里，夹着一个粉红色的信封，上面还有一个横七竖八的蝴蝶结。
我回过头，看他正羞怯地看向我，手里的笔，在目光对视的一刹那，掉到了地上。我朝他用力的点点头，虽然一句话都没说，他却破解了我的眼神密码，两个人相视一笑，就达成了人生最重要一次共识。
这些年，他已经从白白胖胖的小胖墩，长成了又瘦又黑的大竹竿，站在我身边，比我高出一个头，再也不需要我保护了。
加入早恋大军之后，我感受到了人生从未有过的刺激。在老师的淫威下，宁死不屈，暗度陈仓。这是得多少个第一名，都不曾有的激动。当身边的人，还是青梅竹马的魏然时，这种激动成等比数列增长。
为了改善伙食，我们偷偷溜出学校吃饭，外面的小餐馆里坐满了逃犯。为了掩人耳目我们装作不认识，一人端一个菜坐在同一个桌子上，佯装拼桌。两双筷子在碗碟之间，两双眉目在餐桌之上，传递给不可意会不可言传的爱意。
为了一起散步，下自习之后我们一前一后的走进学校的小树林。夜太黑，也不敢打手电筒，生怕一束光源就毁掉了一次难得的约会，尽管树林里不时有其他情侣发出的压抑的嬉笑声，也丝毫不影响，我们听风看月赏星辰，聊人生，聊未来。
他打篮球，我躲在观众席的第一排，眼睛像摄影机一样盯着他的一举一动，我的焦点不是球在那里，而是他在那里。只是我不敢支声，班主任就虎视眈眈坐在我旁边，不过他懂我的，我们之间不需要语言也能交流。
我参加辩论赛，他提早一个小时到，坐在观众席认真的为我们出谋划策。老师一来，我们又立即打回原形，装作完全不认识。只有在其他人发言的空隙，我装作无意的像人群中瞟过去，看见他，也在看我，在人群里对我竖起大拇指!
为了一起多呆一会儿，魏然总是推车自行车先送我回家，不骑，为了能多说会儿话。我们的家是在两个相反的方向。冬天的时候，走路回到家里，天已经黑了，我多次劝他不要送我，或者骑车载我，回家就能快点。
高考之后，我成功考上了本地的一所一本大学，他留在家里跟他父母学起来做包子。
周末的时候，我常常会去他家，帮忙和面，做包子。凌晨四点起床，睡眼惺忪的我有时候将包子的馅儿，洒出来都不知道，一本正经的帮倒忙。
他总要我再去睡一觉，不想我跟着吃苦受累。我不肯依，拿起阿姨的风油精，往太阳穴上一抹，瞬间精神百倍了。到大学毕业之前，我已经能熟练的包出各种馅儿的包子了。
不见面的日子，我们俩就煲电话粥，一煲几个小时，大学时候的生活费，一大部分都奉献给了电信公司，感情也在电话粥里，越煲越浓稠，再也分不开了。
我不在乎做包子还是坐办公室，我只想和魏然在一起，可是千辛万苦培养我成才的父母，怎么能同意我拿着大学文凭，委身在不足20平米的包子铺?
从让他们成全我和魏然，不要棒打鸳鸯，到与父母达成五年之约，我用了足足两个月。穷尽毕生所学，软磨硬泡，胡搅蛮缠，一哭二闹三上吊，父母才终于松口。
五年之后，魏然必须有出息，如果还是一事无成，就必须分手，没有商量的余地。
那一天，他离开了家里的包子铺，我离开了安逸的小县城，我们一起到重庆租了一个两室一厅的房子，开始为期五年的奋斗，为了表明决心，我们主动与父母断绝了经济往来。
我有本科学历加上能说会道很快找到一份上市公司的工作，薪资待遇十分可观。而魏然，高中文凭有无工作经验，初入社会的他，求职路上屡屡碰壁。作为一个男人，没有什么都要靠女人养活，更加丢脸的事情了。
为了尽快达成父母的期望，早日结婚。必然不能让他去做搬运工之类的体力活儿，那样虽然能暂时缓解我的经济压力，离父母的期望却会越来越远，五年之期一到，我们就真的只能分手了。
魏然想到了投资，每一次他跟我说什么地方有一个很可靠的项目时，我都毫不犹豫的拿出家里少得可怜的积蓄，一次一次的让他去尝试，尽管他没有一次成功过。
他说谈生意需要应酬，我给他买一千多块的衣服，拿出刚发的还有余温的工资给他做活动资金，结果合伙人是个骗子，卷了钱，跑了。
他说有一个教育投资项目很靠谱，我找借了一万块钱给他入股。不到一个月，机构因为手续不齐被责令关门，钱，再一次打了水漂。
多次的投资失败，对魏然的打击很大，他开始自暴自弃，打游戏度日，虽然偶尔还是会出去找工作碰碰运气，却再也不复出来重庆刚来重庆时候的意气风发了。
我自己拿着一万块钱一个月的工资，吃馒头配咸菜，不舍得买一件像样的衣服，同事们都问我，你为什么都给自己买点好的。
我能说我男朋友没有工作，没有前途，天天就知道在家里打游戏，需要我一个人养一个家吗?除了咬牙坚持，我还能为这个家做些什么?
我一个人一边养家，一边面对一事无成的男人，心里还要惦记着父母给的期限还剩多少，日复一日身心俱疲，我的脾气和我的体重一样，不受控制的爆发了。
何琳，就是这个时候出现的，当我跟魏然说，我有一个闺蜜要过来住，他坚决不同意。他说我们情侣住在一起，来了一个陌生的女孩子，多多少少会有很多不方便。
身边的朋友也劝我说:何琳，名声不好，你可别大意。
我信誓旦旦的说:我谁都可以不信，我还不信魏然吗，当时不成想，我的一片好心，是引狼入室，有几个男人能真正经得起诱惑。
她来了之后，我和魏然的关系依旧僵化。她一时也没有找到合适的工作，所以白天我上班之后，家里只有他们两个人，孤男寡女，共处一室，我竟然毫无警惕。
晚上，我下班回来，她总是会拉着我聊天，女人之间的话题不过是脸蛋和男人，我一向大大咧咧惯了，不喜欢美容也不喜欢打扮。何琳与我刚好相反，她不但喜欢打扮而且会打扮，因为面容姣好，身材前凸后翘，再加上天赐的好皮肤，只要稍微打扮就光彩照人。
大学时，我们是形影不离的闺蜜，追她的男孩子，可以排成一列火车。我并不羡慕她，她有一火车人都不见得有一个真爱。我有魏然，第一次就遇到真爱，普通如我，有这样的幸运，还有什么好嫉妒别人的呢?
有人曾说我是活泼大方，她是知性风情，我们一静一动，刚好相得益彰。
她对魏然的好奇超出了我的预期，包括他喜欢吃什么，不喜欢吃什么，喜欢玩什么游戏，就连喜欢的颜色，她都想了解。当时的我，只想到一股脑儿的全说出来，她羡慕的眼神满足着我久违的虚荣心，我迫切想向她证明我过得很好，将她那套美貌至上的理论打倒。
后来，我才恍然大悟，原来何琳就是从我的口里，一步一步了解魏然，一步一步接近魏然，一步一步让魏然拜倒在她的石榴裙下，她不仅名声不好，而且有备而来。
她曾多次对我说:你们都还没有结婚，你就这样对他，万一没有走到最后，你岂不是亏大了。
我发现他们之间的异常，是魏然工作之后，有一天下班回家，我正好在看电视剧，没有理他，最近争吵不断，我选择自动屏蔽他。
他的语气变得很难听:我上了一天班，累得半死，连口热饭热菜都吃不上。
我不甘示弱，刚要发作，何琳从卧室出来打圆场:我去买菜吧，魏然见状连忙说:我和你一起去。
我知道他是怕留在家里以我不依不饶的个性，一定会又大吵一架，所以三十六计走为上计，可是看见他和何琳走出去，我就更气不打一处来，想着回来之后一定要扳回一成。
他们回来之后，何琳和魏然一个洗菜，一个做饭，在厨房里聊得不亦乐乎，好像他们才是一对，我是多余的。做的是魏然最喜欢吃的红烧肉，何琳吃素我知道的，这个菜就是做来，故意气我的。
他们笑得像花菜一样，我的脸色比红烧肉还难看，整个过程像满汉全席一样漫长。
当时，我只是以为是魏然和她商量好了，两个人演了一出戏，故意来气我。却忽视了，我已经1个月多月没有在家里吃过饭，我整日忙着工作出差，他们这样子，已是常态!我竟然目睹着这一切，还找了一个看似的合理的理由安慰自己，半点危机意识都没有。
我犯了一个最可笑的错误--盲目自信，而且还是在一个各方面都优于自己的女人面前。
魏然对我很了解，当晚他的解释与我心里所想的毫无二致。时间是个可怕的东西，让一个人完全了解另一个人，连什么样的谎言对她最有效，都了如指掌。
令我真正爆发，是在有一天夜里，我起床上厕所，看见魏然正在客厅打游戏，因为我睡得早，他怕吵到我，都会在客厅打游戏。
我看见何琳的头，居然靠在了魏然的肩上，他完全没有拒绝的意思，好像还很享受这个状态。
我在身后默默的看着他们，黑夜里没有开灯，只有电脑显示屏发着幽蓝色的光，却照得格外刺眼。我看着这如同噩梦一般的一幕，脸色涨得通红，抓住门边的手，因为太过用力关节已经发白。
游戏是魏然最喜欢的穿越火线，何琳一直用语音喊他--老公，他们在游戏里已经是夫妻了。
老公，连我都不曾这样叫过魏然，我听到这个名词从别的女人口中说出来的时候，就像有人电击着我的身体一样，短暂的麻木之后，是深深的刺痛，心已经开始流泪，眼睛却故作坚强，干涩得有些瘙痒。
何琳也被我的语言电流击到了，迅速闪到一旁，魏然摘下耳机，不停的咽口水，诚惶诚恐的看着我，手里的鼠标一滑，他战战兢兢的去捡，眼睛还不忘瞟着我的一举一动。
别误会，我们只是一起玩游戏何琳站起来，想拉住我的手，缓和气氛，我瞪了她一眼，我用力的甩开她的手。
别误会，我们真的在打游戏，不信你自己看魏然将电脑屏幕转过来，给我看，里面的人已经宣布死亡，罪魁祸首就是，突然闯入的我。
他不解释何琳与他靠在一起的事情，他们两个人默契的忽视最重要的情节，在我的眼皮底下，尚且如此大胆，我不在家的时候，会是什么样子。一想到这里，我心里的怒火就再也不受控制了。
我像发了狂一样的拿起凳子朝电脑砸过去，屏幕立即黑了。仍不解气，又冲到主机后面，将电源线通通拽下来，狠狠砸在地上。沙哑地吼道:何琳，明天就给我搬走，魏然打游戏和我你任选其一。
我还骂人，各种难听的，污秽的，不堪的，我都想趁着这一把火烧到他们的身上，看看他们的心是什么做的。我想给魏然一记响亮的耳光，让他清醒过来，看看谁才是陪他患难与共的爱人。可是我还爱魏然，我不能没有他，我不想弄得场面太难堪，我害怕失去，我害怕魏然做出另一个选择，尤其是在何琳面前。
感情是一面镜子，可以辱骂，可以发泄，可以嘶吼，却不能轻易打碎，破镜就难以重圆了。
何琳走了，我以为阻碍我们感情的最不利因素消失了，我们就会回到以前的甜蜜时光。
可是在父亲六十大寿前一天，魏然无缘无故去夜宵摊买醉，最后出了车祸，右手骨折。
我看着手上缠满绷带的他，简直气不打不一出来，明明知道第二天有这么重要事情，为什么还要没事找事，原本他四年来一事无成已经够让父母说的，现在还摔伤了手，我怎么还有脸带他回家贺寿，我真怕唾沫星子把我们两个人淹死。
我万万没有想到，我不过回家七天，已经出局了的何琳，会死活复燃的回到魏然的身边。专心扮演起了善解人意的好情人的角色，她的恬不知耻，完全超出了我的预期。
你走后第二天，那天是过年，她一个人买了一大堆菜在厨房忙活了一天，做了一桌丰盛的年夜饭，我手受伤了，如果她不来，我一定随便吃一点儿对付过去了
是的，过年了，家家户户都是团团圆圆的，就我一个人身在异乡，她来了，我们的家才有烟火气。
吃完饭，她又收拾了厨房，过一阵子就来问我要不要喝水，要不要上厕所，我挺感动的。
没有，刚开始几天她总是穿着睡衣到我房里来，我就跟她说，这样不好，要她回去，可是她老是来，老是来，你知道的，这种事情，男人很难拒绝的。
我不知道我是用一种什么心情完成这次对话的，绝望，愤怒，悲哀，惊讶，或者这四种情绪糅杂在一起，在我的每一句画里，都有它们的影子。我对这一段感情的所有信誓旦旦，就被这对我最信任的奸夫淫妇踩得四分五裂。
我爱了十几年的人，亲口跟我诉说他与我的闺蜜之间如何一步一步走到我们的卧室，滚了我们的床单。他并没有自责，他还觉得对方给他了从未有过的温柔。他很感动，他更无法拒绝一个风情万种的女人的主动投怀送抱，他只是表现出了男人的本能。
每一句话，每一个字，就像一把匕首在我的身上划了一刀，我眼看着自己皮开肉绽，眼看着自己鲜血直流，我的皮囊在人性的刀刃下，残破不堪。最后那一句话，简直是将匕首竖起来，直插我的心脏，温热的鲜血迸发出来，溅得纯白色的回忆，一片腥红。
床单上还有我残留的味道，我的发丝，里面有我们之间甜蜜的过往。他们在我的房间里翻云覆雨的时候，可曾想到过我的感受。可曾想过我得知这一切该是怎么样的痛不欲生，我该如何面对魏然，如果面对何琳，如何面对我曾引以为傲的爱情，或者对于被情欲冲昏头脑的人而言，只在乎对象，不在乎场地。
魏然不仅仅是身体出轨，他的心也出轨了，他爱上了何琳。只是那一场一夜情之后，何琳对她说她只是想证明我说的话，是错的，没有男人不好色，没有男人守得住底线。
从小父母离异，多次恋情也都无疾而终，它早就不相信什么爱情，什么婚姻，她如今以偷人家的男朋友为乐，她想用身体来证明，无数男人想做她的胯下之臣。
她与魏然的一场风花雪月不过是一次就早知道结局的游戏，她就这样毫无悬念的，毁掉了我们青梅竹马的恋情，留下了一个风姿绰约的背影，再也没有出现过。
我退掉了房子，打包好行李，准备离开重庆，也不打算回小县城，走到哪里都有魏然的影子，我还无法做好将他的一切从我的记忆里，打包丢掉。我暂时只能换个城市，重新开始。
我很庆幸，我已经通通快快的哭了一个月，不论有多深的痛苦，也即将过去。至少今天早上醒来，我已经不想哭了。
长期以来，我无论是在学历上还是家境上都有一种优越感，压得魏然在爱情里的脊梁骨越来越弯曲。他拼命想跟上我的步伐，满足我的期待，给我一个父母满意的美好婚姻，可是因为选了一条不适合自己的方向，他步履艰难，而我并不是合格的战友。
我埋怨他无能，要靠女人养活，完全不顾及他的自尊;生活中，对他呼来喝去，已成恶习，多年来没有给过他片刻温存;感情里，我拿着父母的契约，不断鞭策着他，却从未问过他到底想做什么?他到底能做什么?事业上，他每次一败涂地，我都摆出一副事后诸葛亮的嘴脸，对他进行二次伤害?
何琳不在乎魏然有没有工作，不在乎他的前途，体贴入微的照顾他的一日三餐，善解人意的包容他内心的自卑，陪他玩游戏，走进他的世界。陪他聊天，听听他的苦闷。崇拜他，关心他，安慰他，魏然感受到了从未有过的轻松与自信，这些是在我身上，他已经许久没有得到过了。
魏然就是一个没有大能力，只能靠买早点养家糊口的小男人，商业精英的外衣，他穿了不合身，只能归还给我。
我做了我能为你做的所有，却发现，我根本不知道你想要什么?这才是爱情里，最大的悲哀!
如果说第三者是导致我们分手的导火索，那么爱情的隐患是我亲手埋下的，怪不得别人。
我对我自己的自省唯一不满意的地方是:我明白这些时间太晚了，我与魏然已经走到了尽头。
我不恨魏然，不恨何琳，不恨自己，命运所有的安排都自有深意，每一个人来到我的世界，都是来教会我一些道理，让我成为更好的自己，下一次遇见更好的人。
我的心在这场鏖战中，化成碎片飘散了各个角落里，我要做的就是找到它们，拼凑起来，我的心完成了，我仍然会再一次拥有爱一个人勇气与力气。
那一天不知道要多久以后才会到来，我相信他总会到来，请他一定要告诉我，他心里所有的想法，我会用恰当的方式，谈一场恋爱。
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