我们都伸了手遥遥的竟然握住了_4161

　　突然收到五年前的一个读者朋友的邮件，她发在我已经废弃了的邮箱里，竟然还是巧合地收到了。我回复邮件过去后，她一直没有回复，也许我们握着的手又散开了。辗转想了多次，还是决定放到杂志上来。因为我们有太多人，有过同样的心境。也感谢陪我们一起成长的朋友。

　　这两天我收拾东西，翻到好几年前我给《文苑·经典美文》杂志投稿，您写给我的回信，我怔怔地看了许久，仿佛遇到了一个快要被我遗忘的自己，突然有些不知所措。

　　于是我想起了那一年，那一年我十七岁，还在念高中，那是我迄今为止唯一的一次投稿，文章名字叫作《蜘蛛》，您估计早忘了，完整的稿子我自己都未必找得到，现在想来不过就是满纸幼稚地矫揉造作，却侥幸地在杂志上出现了小小的一段。我没有告诉任何人我投了稿，可同学在杂志上却发现了我的名字，欢呼着叫其他人来看，于是乎，全班都知道了，甚至于比我还兴奋，他们说，从来没有觉得自己身边这么熟悉的名字可以出现在这样一本杂志上。

　　可随之而来迎接我的却是一顿责骂，我父亲是我所在学校的老师，一天课间，他班上的同学问他，您女儿是不是叫谁谁谁，他说是，于是他班上的同学把杂志拿给他看，也许他心里是为我骄傲的，可是嘴上却绝不容许这样的事情发生，回家以后对我说，有心思整这些乱七八糟的，怎么不多花点时间学习？他甚至还收走了您给我回复的那封信，直到我考上大学以后他才还给我，只是那个时候的我已经不想写什么了。

　　终于，我上了大学，可是却不再有年少时的性情。上大学以前，我总是偷偷摸摸读着各种各样的书，可上大学以后，却真的不想再看。四年，去图书馆借书的次数屈指可数，仅买过的几本闲书也就随手翻翻；四年，我参加了学校各种活动，上课或者开会要发言，总能够凭着自己的底子，不怎么准备也可以侃侃而谈，我庆幸我曾经有过些许的积累，可也感到我的内心越来越贫乏，好多我以前烂熟于心的东西，渐渐地变得好模糊。

　　今年是我大学的最后一年，考研不用功，工作也是高不成低不就，明明是正年轻，却总是散发着一股老人味儿。我发现我已经很久不曾了解什么叫兴趣、什么叫热情、什么叫梦想了。

　　直到我收拾东西，无意中翻到您写给我的回信，我打开来看，差点流下泪来，我好像忽然明白了兴趣、热情、梦想，只是现在的我，不会再像那时的我一样，傻傻地去追求。

　　我相信有好多人都像我这样，曾经对文字或者对其他的事物有过热爱，有过执着，他们在世界的各个角落里，遗憾，回忆，然后麻木，尘封，从多彩变得单调，从不羁变得平庸，就像北岛被引用无数次的诗句里所描绘的，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。可就算我们对梦有再多的遗憾和惋惜，大多数人和我一样还是会一如既往地屈从于现实，但还是依然会在某一个瞬间触动。

　　就像在此刻，我看到您工工整整的字迹，忽然有种恍如隔世的动容，忽然好想念那个十七岁的自己。

　　这封邮件与其说是给您的，不如说是写给我那满怀憧憬的青春年少，所以，能不能被您看到或许并不那么重要，不过，如果有幸，这封邮件可以被您看到的话，您会不会回忆起五年前的一笔一画写着回信的您？而五年前的您是否会料想，五年后会有这样一封邮件，告诉您有这样一封出自您笔下的信，会见证一段青春的绽放与凋零？

　　要落款了，想起来今天是愚人节，回头看我写的这些，越看越像笑话，但我总觉得，最动人的字，不过一个“痴”，愚人又何妨呢？

　　你好，因为你的这封邮件，我掰着手指头推演了好几遍，五年前，到底是2008年还是2009年，然后发现我的记忆很混乱，从2010年到2012年跟不是我自己过的一样，但我找不到那个小偷。

　　前两天收到一个姑娘的明信片，她在上面写：《文苑》早已成了时光深处的风景，你却一直宛若新生的样子。之前她也是我们杂志的读者，后来加了QQ，成了陌生的熟悉的人，知道彼此的动态、牢骚、小脾气，却再不知道更多。我们就这样盲目又亲热地在这个世界上对望，不想称为缘分，只想说，在路过的时候，我们都伸了手，遥遥的，竟然握住了。可是我没有料到五年后能收到一封和五年前的信有关的邮件。

　　当年读书的时候，我在操场边种了一株月季，很小的一个苗苗，后来那里被当成学校的垃圾堆，它更不起眼。快毕业的那个春天，有一天我值日，去倒垃圾的时候看见它开了花。我兴高采烈地冲进教室，想说我种的花开了，却忽然安静下来，只告诉了我的好朋友。她说，走，我们去看看。都快要上课了，我俩竟然就那样撒欢儿地穿过操场，奔跑到垃圾堆旁去看那朵花。那时我还没有看过《小王子》，没有那样养一朵花的体悟。但是一直有一种隐秘的欣喜，细细密密的，说不出来，却又柔软地卧在心底。

　　收到你的信，就泛上来这样的欣喜。虽然我觉得，你可能更多的是要向青春时期的自己告别，可我还是这么惊喜，这封邮件给了我，我曾在你青春的某个角落站立过。

　　“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”

　　因为现实，很多人都会有这样的感觉。就像我自己，哪怕做了编辑，对羡慕我的朋友，我也会说，喜欢你喜欢的文字，但不要进这个行业，那样你就永远葆有最纯粹的喜欢。所以远离没有什么值得惆怅，如果你喜欢，他们就一直在你的修补范围内。只是修补得了一尺，就修补一尺，不要自己只有一米，却要去修补几里。一旦看清自己，想要什么，要得起什么，担得起踏实二字时，很多事情就很简单。

　　大学的最后一年是会觉得自己老的，因为那么多青春年少的人都要叫你师姐。他们修的课你都修了，他们不了解的导师你都领教过了，甚至他们喜欢的学长或者学姐，你都能揭一串老底。不管考研还是直接工作，都是一只脚站着，另一只脚无处落地，很累，很迷茫，而且还会伴随各种你之前未曾经历过的事情发生——最不起眼的小女生高就了。一直吊儿郎当的人是个富二代。都不看好的人出国了。甚至有些东西你觉得是你的，但是它毫无征兆地到了别人手里——这不是现实全部的样子，但很多人遇不到美好就折戟到此为止。

　　我相信你会遇到一种美好，能让你喜欢任何时候的自己。而且我还相信，有一个时候你不会觉得自己老，当宿舍楼下面贴着大幅的通知，要求毕业生在几月几日必须搬出宿舍的时候——自己那么弱那么小，却被无情的学校一脚踢出门，多住一天学校会塌吗？

　　人生永远不知道下一刻会蹦出什么，也许会发生让你推翻你曾深信不疑的东西的事情，不是单纯的残酷或者美妙就能囊括。我曾不止一次跟个托儿一样让朋友看《海贼王》，说你实在不要看的话，当有事让你恨不得一头撞死的时候，就去看它的第278集和第338集。因为活着，就会遇到值得珍惜的事情和人（不管是伙伴或者恋人），在遇到的那一刻，你会觉得，之前种种，都是值得的。

　　人和人不一样，所以百态纷呈，但总有一些共通的，而且很多你烂熟于心的东西，就算现在渐渐变得模糊，但有一天它能壮大再回来的时候，你反倒觉得，隔离一段时间来一回审视，也未尝不可。

　　当时给你的回信写的什么，我早已经记不得了，只记得那时我总喜欢选择有阳光的上午回信，每一封回信就当成在和一个人说话，实在太喜欢写字和絮叨，所以总是来不及收尾，有的写了太多竟到了两页纸。那时候工作时间我总完不成回信的工作量，便午休时间写，有时也带回家去。并不觉得是件苦差事，是自己很喜欢，便忘记了时间。很喜欢当时杂志社的那种稿纸，蓝头白底，大气却素净，觉得自己像在写一本书，只是分散开去发给了很多人，并不融到一起。

　　那时别人问编辑贵姓，我并不会回答“免贵姓权”，觉得那是迂腐的调子，古板又了无生气。那时接到无理取闹的投稿，就慌得不知如何是好，觉得自己应对不好，就毁了杂志社的声誉。那时我不会处理职场任务和自身的关系，几乎是不动笔写什么的，觉得做了编辑，反倒离写更远。那时偶尔也觉得沮丧，因为单位新人断层，没有谁来伴着自己一起成长。那时……

　　有朋友在空间让做题，说你十年后会在哪里，我当时回答的是，十年后，说不好，但是我知道自己一百年后在哪里。我没想过年限的事情，只是觉得可能会过什么样的生活——天晴出去晒晒被子，下雨天没事打打孩子。有写的东西就写写东西，没有写的就做做饭过小日子。一直以来，我都没有什么大志向——做“蚯蚓九段”算是个大志向，觉得和喜欢小东西的人分享一些鸡毛蒜皮是欢欣的事情（阿弥陀佛，又有几天没更新了）。

　　世界很大，成功的定义有很多种，在找到你的战场之前，别轻易说自己是失败者。

　　每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样实现目标的机会才大。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子……如此美事，有得等。

　　那个邮箱我已经弃用两三年了，觉得没有QQ邮箱方便，一点就能登录。今天一个许久不联系的老作者，他说给我投了一篇稿子，一问，投到了那个邮箱，我觉得让他重发一遍不好，就登录了进去，然后就看见了你这封邮件，幸好，只是晚看了十天。还是不想称为缘分，还是想说，在路过的时候，我们都伸了手，遥遥的，竟然握住了，而这之间间隔了五年——这样的事情果然不适合被一个文艺青年遇见，你看，竟然又变成了两千多字。

　　但是，能在杂志的平台上相识总是好的，因为若不是这里，我们在大街上遇见，你也许对你旁边的人说，看，那个留长头发的女的头发扎得好乱！