窗外的知了开始叫了，晚上自习的时候，开始有小虫子飞进来了，老师的唾沫又喷了一节课了，日子就这样日复一日年复一年，坚持就是胜利？（马上点标题下“高中地理”关注可获取更多文章）
仅仅就是人生苦短——我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩的，开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭，而不用担心太多别人眼色或是钱的问题！
而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。
听个故事：从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。
然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥地对爸爸妈妈，而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。
我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。
有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。
很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。
也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去外打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！
每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……
我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。
我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的同学有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够吃穿不愁，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。
我不想当我遇见自己心仪的女生，因为顾虑自身的外在、内涵、钱包等等，而不敢接触。
可能是一场大病，可能是一场永别。或者还可能是丈母娘口中你无能为力做到的条件。
只有从身体到物质到心灵，不断的变强，再强，更强。才能在命运的戏弄折磨突如其来下，最大程度的保护好自己所在乎的人。
没有力量保障的自由，就像无根的花朵，任她一时花开灿烂，终究会被风吹雨打去。
鸡汤喝完了吗？每努力前进一步，我们所看到的听到的都会大不一样。不努力，你永远不会知道自己可以成为什么样的人，可以拥有怎样的生活。
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