每天去学校都要坐一个多小时的车，那时手机软件还没有这么普及，也没有这么快的网速。所以我只能不停地听歌，不停地听。
那年手机的内存也不够，放来放去只能放那么两百多首。也是那一年，五月天出了一张新专辑，叫《后青春期的诗》，里面有一首歌叫做《如烟》。
当我听完两遍《如烟》，我就可以从家走到车站。在车上听完整张专辑，十首歌，再多听两遍《突然好想你》，差不多就到站了。现在想来，是这些歌曲陪我度过那段时间。
那段时间算不上有多难熬，只是多少有些无趣，是这些歌，让我的旅程变得富有生机。
那几年回国的时候，想着一定要去看演唱会。为了看看陪伴过的人到底长什么样，为了曾经自我感动的那些岁月。看演唱会的时候，才突然发现原来他的每首歌我都会唱，原来听到那些歌的时候，就能清晰地回想起某些夜晚。
那是我平凡生活中，给我力量的东西。那是我一个人受不了孤独的时候，让我安静下来的东西。
我以前会回答，在听自己的故事。可后来才明白不是每首歌都有自己的影子，于是换了个回答。
就像之前去西藏，我在耳机里一直放着歌，是这些歌让我觉得等待不再漫长，沿途的风景不再枯燥。
因为工作，因为生活轨迹的不同，我在自己的生活中忙忙碌碌，空闲下来的时候也没有力气去追演唱会。甚至那么爱听歌的我，也不一定在每段道路上都戴着耳机。
曾经跟我一起在ktv吼五月天的好朋友，已经很久没见面。而在见面的那些日子，我们也不会再刷屏五月天了，仿佛随着年纪增长，大家都有那些说不出的苦，所以唱的歌也有种说不出的苦。
我的意思是，我们开始“丧”，索性连《倔强》也不再唱了。五月天依然很棒，那首歌依然有力量，但我好像有别的东西可以支撑着我生活了。
这么说多少有些残酷，仿佛自己在背离着自己的想象成长着。曾经海誓山盟的爱情天各一方，曾经轰轰烈烈的友情不再联系，梦想这个词也很久没出现。做自己喜欢的事比想象中的更难，成为自己喜欢的人更是无从谈起。
沮丧的时候抬头看星星，只能看到一大片雾霾。日子昏昏沉沉，终于承认自己不过是一个平凡人，犯过错，跌倒过，碰过壁，头破血流地痛过，再也不想那么痛了。
可为什么在那些最深的夜里，还是会想起那些歌给我的力量呢？又是为什么，这世上真的有那么些人，可以活成我们想象中的样子呢？
追星仿佛是孩子们特有的权力，而我们忙于应付生活早已无法脱身。可为什么，再听起那些歌的时候还是有触动呢？
有些人你永远不知道他全部的故事，永远不会知道。我们跟他之间永远有距离，你也知道这段距离刚刚好，再近一点可能就不会这么美好。
哪怕自己都觉得自己早就过了那个年纪，你依旧爱他。哪怕你说不出口，哪怕你不会再每首新歌都追，你依旧爱他。
我相信他经历了我们无法想象的一切，才变成了如今这个样子。所以才更难能可贵。你看啊，我们经历了一些，就放弃了就怀疑了就改变了，他竟然可以守护住自己，还守护了很多追随他的人。
我啊，大致是改变了很多的，可还是有很多没有改变的。是他提醒着我那些没有改变的，是他告诉我那些都是珍贵的。
哪怕乌云密布，哪怕那片天空真的一颗星星都没有，你也知道那颗星星就在那里。
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