那我就把空间的日志拿几篇出来好了。剩下的诗歌随笔你可以去我的新浪博客看一下，如果你感兴趣，我也不一一列举了，希望能帮助你，其实随笔比中文好写的多，尤其是心情随笔，当你心情黯淡或者喜悦的时候，最好拿笔写，过了，也写不出那种感受
它让孩子更天真因为属于它的原来就是那种淡淡的苦化妆我喜欢淡淡的轻扫娥眉，不施朱红干净清爽不也是一种美吗？
当一个人的脸上开起了染色铺，那想来不是可笑而是恐怖了我还喜欢天空中那淡淡的云，淡淡的风，还有那份淡淡的思念……来一杯清茶，再放一曲淡淡的音乐喜欢凝望暮色中淡淡一点的花儿很
明明火车依然在视线里疾速，为什么我们却无法从哪个小点里分辨它离去的样子。
明明那些曾经发生过的一切，我把它们视为生命。抽屉里的一张张奇形怪状的纸条，有留言、XX的qq号、某某老师的手机号、无聊写的英语随笔、还有自己的画、多年前的好友的画......每一次翻开它们，我的记忆都停驻在某个心扉徜徉的时空。它们会一直留在我的心间直到欢天喜地的天荒地老。虽然它们在时光里不可避免地压损了原来的色质。原本的fresh已经匆匆一概流失了，仅存的浅色的事情也渐渐遁影了。遗失了小部分的淡色只留下深刻的轮廓，任凭岁月冲打痕迹，即使会悄悄走形。
然后就变成了那些空气中的尘埃，小水滴，以隐身的状态漂浮在房间、墙里、土壤。然后我看见那些生命中每一个刻过我心的雕件，原来有一亿分之一的光速在幻灯片里播放，瞬间到超高速的姿态出现在我的面前。我险些忘记自己是在地球上抑或是宇宙的某一个角落。
眼睛一眨不眨的紧跟着屏幕换行，使劲地敲击着空白键。可是文字的温度总赶不上电子产品的产热器散发的quick，当我疲倦的目光呆滞时我始终停不下来，尽管外面的嘈杂声说不清有多高的分贝，我感觉内心深处有一股巨大的莫名的幽深在助推我的手指，我的思想。
原来我辛苦争扎着的是一场不现实的梦，梦里的人是那么陌生，场景却异样熟悉。一次大风把所有的人和物分割了，什么都消失殆尽了，只剩下枯黄的眼泪在漫无天际的季节里轮回。突然希望醒来，可是眼睛却不听大脑指挥，我想自己还在痛苦的徘徊，害怕恐惧感越来越明显，明明看到了为什么我又看不见了，我的眼睛被什么给堵住了。我是怎么了？开始模糊地---吃力地----，阴霾的刺眼的光芒，我看不清爸妈的脸，同学的脸，我最爱的书，我好像听到了抱歉的字眼，是我在呻吟吗，是我想太多。为何一眨眼 画面切割的瞬间，所有的努力都白费，一句句精湛的让我羡慕的文字，我绞尽脑汁无可奈何地开始抱怨，我还能看到自己曾经的岁月，那一张张成长的照片我能记的住我自己的模样吗？
马路边 电影院，再次路过已完全忘却当时的心境，很少看电影，更不必说电影院。而如今，依然会晕车的我很怀念几年前的cinema。
不知是何年何月的事，依稀记得陌生的同学坐在漆黑的电影院，有说有笑，而我紧闭双眼，晕晕的什么电影也不知道，只是听到电影的声音，同学时而低沉的议论声，还有牙齿与爆米花的咀嚼。。。
也不知为何又想起这事，我想的太多了，就像连续剧常演的所有誓言被海冲刷成谎言，我发现自己有一些懦弱，也没有不妥。哼着永远学不会的歌，一遍又一遍的听，听到厌烦至顶，可是几年后知觉告诉我我还喜欢它的旋律，可是歌词却怎么也记不清，模糊的迷糊的，我原来能坚持这么久。有人说我很执着。的却，我到了走火入魔的境地了，明明不喜欢捧着电脑看书我却一天天逼自己，明明打字不快的我却硬撑着一点点的用指尖的冰凉敲击着深不可测的黑夜，不知什么时候我才能结束，我怕是走上不归的time了，梯子已经搭上了我不下来了、、、
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