青春期的半大小子你懂吧，整天精力无处释放，爱折腾，但绝对不折腾你想让他折腾的事。
这还不算什么，关键是他的自我认知极不稳定，高的时候太自以为是，鄙夷老母极其珍贵的建议以及老母本人；
低的时候又过度敏感，一个用词或表情不够完美就能激起他的强烈抗议，认为你想挖苦他以及从来不认真听他讲话（有时候确实不想听……）。
你要是和他理论几句吧，他又嬉皮笑脸说要理解他的叛逆期，再说离家单飞也没几年了，难道不该好好珍惜母子的缘分吗？
青春期的孩子真是讨厌而不自知。憋了一天的气，到了晚上我就像越涨越大的气球，他肯老老实实就寝我也就不计较了，还敢熬夜玩电脑我可真要爆了。
能言善辩的作家六六也抱怨过，被青春期儿子气得更年期提前，还找不到沟通渠道，只好奋笔疾书，《少年派》就是这么来的。
网友抱怨《少年派》后半部太狗血，破产、失业、吃播、二胎、离婚……，大人和孩子都乱成一团了，你哪知道这就是青春期娃的老母用来泄愤的呀~
我们之前讲了父母需要掌握的第一种思维模式：青少年比看起来更需要你（详见“致青春期父母：不要让你的孩子像个孤儿（之一）”），和第二种思维模式：游戏规则已经变了，你也得变（详见“致青春期父母之二：规则已经变了，你还在原地踏步吗？”），今天就来讲讲第三种思维模式：孩子有问题，但更需要帮助的是你。
父母因为青春期的孩子而烦恼，但是大多数恐怕都没认真想过，为什么他们那么容易让你抓狂？在别人那你宽容大度，怎么到了孩子面前，你就变得歇斯底里、恶言恶语了呢？
我经常为小男人把房间搞得乱七八糟而生气，但是有一天我忽然想到，小时候老爸不也老怪我乱扔东西吗。
我还拉出李银河和王小波的大旗，证明有些人虽然不爱收拾房间，但他们是有创造性和更有深度的人，他们不在乎表面功夫啊，反而把时间用在更有益的地方。
要说他真收拾起房间来可比我细致多了，有点姥爷的风范，虽然次数是真的有点少。我问他，既然你能这么快收拾好，为什么就非要节省这几分钟呢？在整洁的房间里待着，东西也不会丢，你不觉得更好吗？
他说肯定是好啊，但不收拾我也觉得没什么。既然我想收拾时很快就能收拾好，这对我根本就不构成问题嘛。
他的房间乱不乱，只对我来说才是一个巨大的问题；而对他来说，根本就不是事。原来这才是他不想收拾的原因：他没有改变的动力。
我比小男人纠结多了。表面上我接受了让房间整洁干净不是每个人必须要做的，但潜意识里我还在奢望，能在有生之年，像我老爸和姐姐们那样井井有条。
每个人都有完美执念，想改正“缺点”，还能同时保住“优点”，但这实在太难了。
不过对于父母来说就容易多了，他们自己不用改只要逼孩子改就行了。我自己做不到的，可以让小男人去做啊
教育是一个人对另一个人深层的影响，而不是被迫接受洗脑，特别是被一个还不足够让人信服的人。
而你自己能做到的，也不能强求孩子做到，因为ta和你并不是完全相同的人；你只能默默打个样让孩子清楚地看到，他会选择他认为好的去模仿，就像他会选择不好的模仿一样。
越是不接受自己的父母，越会为育儿而焦虑，越会玩命去“教育”孩子。但是真正影响孩子的，不是你教他怎么做，而是你到底是个什么样的人。（详见“哈佛调研：“父母是什么样的人”比“父母为孩子做什么”更重要”）
父母自身也有很多问题，孩子最让你暴跳如雷的地方，一定藏着你的某种创伤或遗憾。
只有借由和孩子的冲突，深入自己的内心，找到那些藏在背后未被满足的期待，才能从根本上解决做父母的焦虑。
学心理学越久越会发现，和我们一直以为的不一样，天性对人的影响远远超过后天的影响，除非是极端情况，比如社会动荡、家庭虐待等，外部因素的强度远远超过了内部因素。
正常长大的孩子，外界的影响都是为天性服务的，只能是在促进或者妨碍天性发挥。（详见“心理学博士告诉你：命运可以改变吗？”）
原因是，天性可能是用一生也无法全部搞明白的事。现在流行的基因检测，也并不能给你一个明确的结果，而只是一种预测可能性的概率。
你不能在孩子小时候就断定，这个孩子就是不善于社交；那个孩子就是没办法控制自己。
只有不断地试探，经常离开舒适圈突破一下，去找自己的极限和“天性”，活一活试试。我相信没有几个人真的试探到了自己的极限，还轮不到担心天性的地步。
天性也不能决定一切，就像那个家族全是杀人狂、拥有“完美犯罪脑”的教授，最终不还是没有成为罪犯吗？（详见“拥有完美“变态杀手脑”的心理学家：我没有成为罪犯，只有一个原因”）
你可以主动选择自己喜欢的生活，但如果你只是因为害怕失败就不敢尝试，总是以“天生不适合做这个”为理由拒绝一切新东西，那就别指望孩子会成为一个敢于尝试的人。
懦弱的父母，因为怕孩子不高兴，就不敢对他们提出要求。这样的父母在和他人交往的时候，也容易因为太在意是不是被人喜欢而毫无原则地退让。
青春期是没错了，父母不要总是为不重要的小事激化矛盾，该认怂的时候要认怂，但这不意味着什么规矩都没有。
如果孩子在家里总是随便辱骂父母或长辈，只要达不到目的就乱发脾气，你需要让他们为破坏规矩而付出代价。
一个在家里没规矩的熊孩子，到了社会只会摔得更惨。之后我会在《破解七种犯罪式思维之二》中展开讲一下（复习第一集“破解7种“犯罪式思维”（之一）：为什么你没有成为一个罪犯？”）。
支持孩子当然重要，但父母另一个重要的责任，是做那个在关键时刻说“不”的人。爱一个人，并不意味着赞同或支持ta所做的每件事。
和懦弱父母相反的，是强势父母，他们的问题在于太喜欢控制，事无巨细都有太多的要求，不允许孩子有自己的想法。
这样的父母，我们之前已经分享过很多案例。（详见“【音频版】蒙台梭利揭开童年的秘密：成人对儿童的四大误解”）
你需要清楚一点，父母如果想要摧毁孩子的心灵，只要不断透露出这样的信息就足够了：“不要做你自己，乖乖听我的”。
追求成就不是坏事，但是尺度很重要。疯狂地鞭打慢牛，可能会让他们不堪忍受而变得更慢；鞭打快牛，也可能让他们像夸父追日一样，终有一天因为精疲力竭而毁灭。
在一个美国最富有、最有名的学校里曾经聚集了全国有名的心理学家们座谈，主题就是“怎么能阻止青少年卧轨自杀？”
在过去五年内，这个地区发生过两次有规模的自杀聚集事件，每次都是几个月之内至少有5个青少年接连在同一辆列车前卧轨自杀。
自杀聚集是指在很短的时间内或地理位置很接近的地方，发生三起或者三起以上的自杀事件。自杀聚集是罕见的社会现象，但在当地已经发生过两起，说明问题很严重了。
耶鲁大学的一项研究发现，在极端的学术压力下，青少年把自我价值和学术成就捆绑在一起，如果不能达到最高标准，他们就会认为自己存在严重缺陷。
这也是那些考上名校的杰出孩子，为什么仅仅因为学业成绩不理想就会自杀的原因之一。“高压锅”式的环境，很容易造成精神崩溃。（详见“最艰难的时光里，谁能陪你渡过？”）
有一位逼孩子考名校的家长，在孩子成绩下降以后去见学校的老师，她气急败坏地问，“如果孩子考不上名校怎么办？”
老师无奈地反驳，“你应该问，如果进了顶级的名校，她（学不好）该怎么办？”
人的能力是有限的，总是要求孩子不断去蹦起来够树上最好的果子，而且只关注这一件事是危险的。
当我们对孩子缺乏耐心，更多看到的只是他们身上存在的问题时，其实是带着一种傲慢的态度：我比你正确，我比你强多了，你要听我的，乖乖地改正成我希望的样子。
可你真有那么“正确”吗？你难道不是从一个小P孩长到今天的吗？那些成长的痛苦你都忘了吗？
如果你希望孩子能和你交流，接受你的正面影响，并把心里话告诉你，你就要放弃这种傲慢的态度，看到自己的问题，真正强大的人不需要傲慢。
做个足够好的父母着实不易，经常会让人感到无助。疲惫而无助的父母会焦虑，难以控制自己的情绪。
和专业的咨询师、好朋友或身边有经验的人多聊一聊，说说你的困惑，认真倾听他们的意见；多读读好书，上些好课，看看有智慧的人怎么说，然后试着自己去思考、实践，提升自己。
青春期的孩子，不是来坑你的，而是来帮你认识自己。让自己变得更好，就是对孩子最好的教育。
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